我就是一個喵咪控、旅行控的人

如果要說我有什麼不開心的日子我會說就像現在這個時刻

昨天跟我老公去新竹看完當地球停止轉動之後在回程的車上情緒鬧的並不是很愉快

我忘不了他跟我說了一句話：「我被你爸逼的要當一個成功的人我也很痛苦」

「痛苦」！是「痛苦」！這二個字！！

也對…他只是我從外面帶回來要跟著我一起承受的人，我高姑了他

我以為我老公可以永遠是個好好先生，他的好疲氣可以承受比我所承受還要多的負面情緒

他可以不像我只能默默選擇待在這裡然後看到自己走上憂鬱症的那條路

他可以不像我無可發洩最後只能用自己的右手猛打桌子直到手黑青腫起來為止

可是我錯了，我帶我老公來到了一個他所不想要選擇的人生

真到昨天他說出痛苦這二個字，我才深深領悟，快樂的謊言完全瓦解，我們待在這裡誰也不會快樂。

雜事說再多也只能是雜事，相同的事情發生了一萬遍也只是一件事

我只是想要照表操課，該周休就周休，晚上下班就下班，不要我在該我的時間做什麼事都還要承擔

我這樣做就是心不在工廠。

今天原本該是個周休的，但我跟我老公都已經不把周休當成一回事了，因為現在根本不可能周休

我知道工廠辦公室要改建，但我不知道確定的時間，因為我爸也沒有跟我講

所以今天早上我們的工作就是把原本辦公室的東西移到工廠裡面，當然在這個應該周休

而沒有周休的日子我爸也不會刻意問我們今天是不是有事會不會要上台北or怎樣

我跟我老公也不敢講有事，因為我在三、四個月前我在應該周休的那個星期六騙他說我要跟我老公

上台北看我婆婆才被同意放假的時候，我爸的表情就是一附我不應該放假，現在想要在原本應有的周休

放假，變成是一種乞討，我還要看他的臉色，竟然連想要放周休還要用騙說要上台北看我婆婆才行

好像平常沒有事情我不能去我想要去的地方，我不能用周休去外縣市跟我老公二個人好好在外面玩個二

天一夜住宿放鬆一下。

今天早上工作的時候，我老公又被我爸罵了可能有十次以上了

大事我老公搬東西不小心摔破東西至小事到我老公把辦公室的椅子全部搬到工廠沒有多留一張而被罵

就這樣，被罵了至少十次以上了，下午我就不知道有沒有被罵

而我跟我老公現在每個星期日的放假也只敢待在房間哪裡也不想去，因為若是出門被我爸遇到

他會說為什麼放假我不寫毛筆字，你毛筆字寫了幾張了？or說出去看電影or去外面吃飯我媽就說我們錢

太多了怎樣怎樣，難道我不能選擇我假日想要做些什麼事情嗎？

可悲~~~~~~~~~~~~~